En mi publicación anterior, hablé sobre el efecto de “contagio” del regreso a clases: la manera en que la ansiedad de los padres durante la transición escolar tiende a transferirse al sistema nervioso de sus hijos, a menudo sin necesidad de decir una sola palabra. Esa publicación abordó el mecanismo. Esta publicación explora el origen.
A estas alturas, el año escolar ya se ha estabilizado en gran medida y el otoño comienza a hacerse sentir poco a poco. Ya se tomaron las fotografías del primer día, las rutinas se han establecido y tu hijo parece estar adaptándose bien. Cuando lo despedimos por la mañana con un abrazo y un beso cariñosos, observando cómo el suave frío de septiembre acaricia sus mejillas sonrosadas, nuestros corazones se llenan de calidez al imaginar a todos los amigos que hará y de esperanza al pensar que su pasión por aprender crecerá hasta alcanzar todo su potencial.
Lamentablemente, esta no es la realidad de todos los padres. Muchos descubren que su propia inquietud no ha disminuido al mismo ritmo que la de sus hijos.
Cuando la preocupación de los padres persiste más allá de la transición que parecía haberla provocado, por lo general vale la pena explorarla con delicadeza y curiosidad. Con frecuencia, la ansiedad no tiene que ver principalmente con este hijo en particular ni con este año escolar en concreto.
De dónde suele surgir esta ansiedad
Tu propia experiencia escolar. La crianza tiene una manera de hacernos regresar a lugares que no hemos visitado en décadas. Un padre o una madre que tuvo dificultades sociales o académicas, o que pasó una etapa difícil de la escuela primaria sin contar con un amigo de confianza, puede descubrir que ver a su propio hijo entrar en una cafetería escolar reactiva una cantidad sorprendente de recuerdos y emociones de aquella época. Los investigadores del desarrollo infantil llevan mucho tiempo describiendo cómo las experiencias anteriores no resueltas de los padres pueden influir silenciosamente en sus reacciones actuales, de maneras que parecen desproporcionadas con respecto a la situación presente. Tu hijo puede estar teniendo un año completamente normal mientras tú revives uno mucho más difícil.
La falta de visibilidad. Durante aproximadamente siete horas al día, tu hijo habita un mundo que no puedes observar directamente. Para los padres que manejan la preocupación mediante la planificación y la búsqueda de información, esto representa un verdadero desafío. Una parte considerable de lo que se describe como preocupación por un hijo se parece más a la incomodidad ante la incertidumbre, y la escuela genera mucha incertidumbre.
Presenciar algo difícil que no puedes resolver por ellos. Parte de este sentimiento ni siquiera es miedo. Es la particular sensación de impotencia que surge al estar al borde de la creciente independencia de un hijo, que es precisamente el lugar que nos corresponde ocupar como padres, incluso cuando resulta incómodo.
Dónde se manifiesta: una mirada más cercana a la adaptación excesiva
La ansiedad parental suele manifestarse a través de la adaptación excesiva, es decir, los ajustes que hacemos para evitar que nuestros hijos sientan malestar. Llevarlos en auto porque el autobús les resulta intimidante. Quedarnos con ellos hasta que se duerman antes de un examen. Comunicarnos con un maestro sobre algo que podrían haber planteado por su cuenta. Permitirles faltar a una fiesta de cumpleaños.
Vale la pena dejar algo claro: la adaptación no es un problema que deba corregirse. Estos momentos pueden estar entre los más tiernos que vivimos como padres: ocasiones en las que podemos ser quienes hacen que algo difícil resulte más llevadero. Un niño que sabe que sus padres intervendrán cuando las cosas se vuelvan realmente abrumadoras se llevará consigo algo valioso para el resto de su vida.
Lo que varía no es el acto en sí, sino lo que lo impulsa, y esa distinción determina en gran medida lo que el niño recibe realmente.
Cuando una adaptación surge del amor y de la capacidad de sintonizar con las necesidades del niño, de reconocer claramente que ese niño, en ese momento, necesita apoyo, recibe precisamente eso. También recibe algo menos visible: un ejemplo de cómo las personas se cuidan unas a otras. Los niños que reciben este tipo de respuesta suelen mostrar la misma sensibilidad hacia sus amigos y, con el tiempo, extenderla al mundo que los rodea. La adaptación se convierte en un modelo del que aprenden y que transmiten a los demás.
Cuando una adaptación está impulsada principalmente por nuestra propia inseguridad o ansiedad, el niño recibe tanto la adaptación como la ansiedad que hay detrás de ella. Este es el efecto de contagio que describimos en nuestra publicación anterior, que se transmite a través de las acciones en lugar del tono de voz. El mensaje que recibe no es “Estoy aquí y tienes mi apoyo”, sino algo más parecido a “esto es peligroso y yo también tengo miedo”.
Rara vez hay una sola motivación, y eso es lo que hace que esta situación sea verdaderamente difícil. La decisión de llevar a un niño a la escuela en auto una mañana puede estar motivada, al mismo tiempo, por un cariño genuino, la conveniencia práctica, la culpa que queda después de una discusión, la preocupación por sus amistades y el recuerdo de nuestros propios viajes difíciles en autobús. Examinar todo esto con honestidad es un trabajo importante, y nos corresponde a nosotros, no a nuestros hijos.
El objetivo no es adaptarnos menos ni alcanzar motivos perfectamente puros. Se trata de comprender qué estamos haciendo y por qué lo hacemos.
También hay evidencia alentadora sobre la importancia del papel de los padres en este proceso. Las investigaciones sobre tratamientos para la ansiedad infantil centrados en los padres han encontrado que, cuando estos modifican sus patrones de adaptación, la ansiedad de los niños puede mejorar en una medida comparable a la que se observa al trabajar directamente con el niño en terapia, incluso sin que este asista a ninguna sesión. Las respuestas de los padres tienen un peso real en la vida emocional de sus hijos.
Qué puede ayudar
1. Reflexiona sobre de quién es ese sentimiento. Antes de responder al nerviosismo de tu hijo, haz una pausa y pregúntate qué estás experimentando y cuánto de ello pertenece al momento presente. No se trata de criticarte a ti mismo, sino simplemente de reconocer quién necesita apoyo.
2. Ponle nombre a la historia del pasado, aunque sea en privado. “Me preocupa que se sienta solo, como me sentía yo” es un pensamiento significativamente distinto de “Se siente solo”. El primero puede examinarse. El segundo tiende a provocar una reacción sin que seamos conscientes de ello.
3. Examina qué impulsa tus adaptaciones. Elige una que hagas con regularidad y reflexiona honestamente sobre lo que hay detrás. Espera encontrar una mezcla de motivos. El objetivo no es dejar de hacerlo, sino reconocer qué partes provienen del amor y cuáles del miedo, para responder de manera deliberada en lugar de automática.
4. Permite que tu serenidad forme parte de lo que ofreces. Cuando hayas determinado que tu hijo puede afrontar algo difícil, tu presencia tranquila durante ese proceso le comunica algo que las palabras tranquilizadoras no pueden transmitir: una confianza serena en su capacidad para hacerlo. Esa confianza es lo que los niños van interiorizando poco a poco.
La perspectiva general
Nada de esto sugiere que la preocupación de los padres sea algo que deba eliminarse. Es mejor entenderla como información, a menudo sobre nosotros mismos y, en ocasiones, sobre algo mucho más antiguo que nuestros hijos.
Si el año escolar de tu hijo parece estar despertando más emociones en ti que en él, eso no significa que estés fracasando como padre o madre. Es algo que merece atención. Hacer el trabajo honesto de comprender tu propia ansiedad es una de las contribuciones más directas que puedes hacer al bienestar de tu hijo, y es un proceso que puede beneficiarse del apoyo de otras personas. Comunícate con uno de nuestros profesionales calificados para dar el primer paso hacia el manejo de la ansiedad y la sanación.
